Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P. S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P. S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка в девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P. S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P. S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 90 грн. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Подскажите пожалуйста это нормальное поведение для человека работающего системным администратором? а то я раньше с такими не жила...

* При разработке проекта вы должны опираться сначала на ГОСТ, потом на здравый смысл, затем на мнение преподавателя.

* Ты что делаешь? Думаешь? ЧертИ лучше.

* Размеры ставятся в соответствии с масштабом. [этот ответ давался на любые вопросы]

* Изучай резьбовые соединения. [см. примечание к предыдущему маразму]

* Я понятно говорю? Нет? Ну не важно.

* Начинать с оси симметрии [произнесите быстро].

* Цилиндр имеем как тело.

* Вид справа чертится слева, а вид сверху – снизу. Все логично.

* В рамках пятого пункта мы выясним количество размеров [а может национальность?].

* Мы считаем, что деталь сделана из металла, на самом деле вы знаете из чего.

* Направляющей винтовой поверхности является винтовая линия. А может наоборот.

* Лампа накаливания называется так по фамилии изобретателя.

* Давайте сначала изобразим, а потом посмотрим как изображается.

* На самом деле образующих больше, чем бесконечное множество.

* Прежде чем встать на голову, ее еще надо поиметь.

* Запишите или запомните, если уже записали.

Физика

* Игрек два штриха это просто “же”.

* Ну что здесь объяснять? Давайте решать задачи.

* Оно само засунулось. [про массу тела]

* Определяйте неопределенную константу.

* [Пишет: 5+7=14]
– У вас ошибка.
– Действительно. [стирает и пишет: 18]
– Да нет же, 12.
– Ах, да! Холодно – не вижу ничего.

* Слушайте внимательно – в одно ухо.

* Тут написано русским по белому.

* Переменный ток - нет-нет, да и долбанет.

* В чем измеряются Ньютоны?

Аналитическая химия

* Бесконечное число опытов мы не делаем из-за нехватки времени, да и дорого это.

* Вероятность того, что что-нибудь произойдет равна 100%.

* Окрашен в соответствующую окраску.

* Ну что, закрываем дверь? Теплее будет. [Дверь представляет из себя решетку]

* Ну, ее не везде нужно считать, потому что неинтересно.

* С такой скоростью могли бы засунуть не в рот, а сразу куда нужно. [реакция на “Chupa-Chups”]

* Какой шустрый! Как вода в унитазе.

* Мы занимаемся потенциальной энергией упругого тела, которое вы не всегда встретите на улице.

* Богатству извилин в головах некоторых из вас не позавидуешь.

* Если все непонятно – к врачу.

* Вы можете осчастливить человечество одним способом: уйти в монастырь.

* Найти пуговицы на своей одежде легче, чем на чужой. Особенно, если редко тренируешься.

* Его мама родила стоя.

* Вас из какого класса в институт перевели?

* – Да вы же почти ничего не знаете, а просите меня вам тройку поставить. А потом такие, как вы, будут нам полки на прочность рассчитывать!
– Да полку рассчитать – нефиг делать! [студент]
– Ну да. Только она через пять минут грохнется. Вместе со стенкой. Потому что стенку такой же считал!

* – Знаете, в британской армии, во время Второй Мировой Войны, когда туда стали принимать женщин, появился такой пункт устава: “Если неприятность неизбежна, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие.” Наш с Вами экзамен – как раз такой момент.

* Кто-то ведь из вас и работать будет.

* Я это говорю специально для тех, кто отсутствует.

* Прикладная механика нужна вам для того, чтобы вы увидев станок не кричали “свят, свят, свят!”.

* Удлинение удлиннилось.

* Кто-то из вас жениться собрался. Я ему говорю: “Да ты же еще топора в руках не держал. Тебя же в первую ночь с балкона выкинут после твоего мастерства”.

* От этой дури можно с ума сойти. А так и есть.

* Не надо относится к курсовому проекту как к раздавленной крысе с противным хвостом.

* Курсовой проект: он теплый, он хороший, он приятный.

* Мне очень нравилось, когда Иванушка-дурачок пер в коромыслах щук, но я, к сожалению, туда не попал.

* Я выпорол своего сына за то, что он начал в семь лет курить. Я только в тридцать начал.

Линейная алгебра, математический анализ

* Какую литературу вам порекомендовать? Да любую! Все равно ни одна не подойдет.

* Определение области определения.

* Если я еще раз услышу этот твой… как его… голос!

* Выберем как можно более случайно.

* Образованна образующими

* Это на тот случай, если вы будете читать свои конспекты.

* Доска не пишет.

* Поэтому мы пишем без иксов, итак Ах2+Вх…

* Поймите, что мне сложно понять, что именно вы не понимаете.

* Результат будет тот же, если вы на следующее занятие придете с этой же головой.

* Допустим я бросаю монету. Вероятности того, что она упадет гербом вниз или решкой вверх, равны пятидесяти процентам.

* Интегралы сейчас считают в детских яслях.

* Как? В школах не изучают комплексные числа? А мы изучали. Когда же это было? [взгляд на часы] Лет сорок назад.

* Путем несложных математических преобразований, в которых, если честно, я ни черта не понимаю…

* Берется двойная частная производная по трем координатам. [говорилось на одной из первых лекций первого курса]